年母亲20岁时嫁给了21岁的父亲。母亲是目不识丁的农村姑娘，父亲是初中毕业后因躲避文革举家迁回乡下老家的城里人。两人结婚后，父亲又因招工去了外地成为一名国营单位的职工，母亲便于我的爷爷奶奶生活在农村。
母亲前几年回忆她与奶奶的点点滴滴时说她做姑娘时，她的奶奶特别的重男轻女，她又是家里老大，从小就有干不完的活，也没有吃饱饭的时候。每年春节，她们村里都会在一个粗壮的老树上搭建一座秋千，孩子们就会排队荡秋千，但是她不行，她的奶奶总是打发她去田地里挖野菜，虽然很多时候土壤冻着，挖不到一点野菜，但她还是不敢偷懒，偶尔听到远远传来的嬉笑声，她就想象着自己正站在秋千上，使劲将秋千荡的高高的。母亲说她小时候我的姥爷是从不肯对她亲近的，每次见她都是哼一声转过头不会多看一眼，我的姥姥是不敢违抗自己的婆婆和老公的，只会偷偷落泪，等姥姥生下大舅舅后借机与姥爷大闹了一场，母亲在家里的处境才好了一点。
母亲说她和父亲结婚的头几年聚少离多，且都不是会主动表达感情的人，两人并不亲密。那时候她就知道干活，我的爷爷奶奶都是没有干过农活的人，奶奶又是三寸金莲，她成了家里的主劳动力。母亲说等小妹出生后她和父亲才真正的有了夫妻感情，但一年后爷爷因高血压病倒了，母亲就更忙了。
母亲说她虽然忙，但是享受到了从小就盼望的关爱，她说奶奶虽然很严肃，嘴巴厉害，但对她挺好。她能吃饱饭，还有新衣服穿，生病了有人关心，干活回来了有口热饭吃，冬天有热炕睡，她觉得自己嫁给了一个好人家。
母亲说她特别感谢我的爷爷奶奶和父亲，没有因为她只生了三个女儿而说过一句不好听的话，相反的对我们三个姑娘非常好。是的，我们从小生活在很有爱的家庭里，尽管生活不富裕，但来自于爷爷奶奶父亲母亲的爱却是浓郁而温暖的。
年我们举家搬到了父亲工作的城市，家里只有父亲一个人上班，为了养家糊口，母亲先是做家属工，后又种植蘑菇，市场摆摊卖菜，在父亲下岗后两人琢磨着腌制咸菜进行销售。而我的奶奶操持了所有的家务，她不仅要照顾常年卧床的爷爷，做7人一天三顿的饭，中午两顿饭基本都要做三样，爷爷的病人餐，我的炒菜，其他人的正常餐(我家是北方人，每天离不开面食，而我从小不爱吃面食，饺子都不爱吃)。在家里腌制咸菜后，她每天还要做两大盆的醪糟。
我记忆最深刻的一个画面是奶奶75岁时，我休假回家的一个早上，奶奶在厨房案板前正给蒸熟的糯米中搅拌着酒曲，她手中的筷子高扬着，转过头微笑着与我说话，阳光透过玻璃窗撒在她的身上，一双精致的三寸小金莲稳稳的立在那里，托起了一片天。
我第一次意识到永无休息的母亲也不是铁打的是奶奶阻止我放学回家后的大呼小叫声，她说母亲胃疼在休息，然后硬按着母亲卧床休息了三天，不让母亲做一点活。那时我觉得母亲的胃病很严重，后来还问过母亲的胃病怎么没复发过，再后来才知道那次母亲不是因为胃病卧床，而是母亲做了人流手术。
有一次我的小姨来了我家，奶奶热情的招待了好几天，又让妈妈亲自将小姨送回了老家。后来我才知道，小姨因小姨夫赌博而怄气离家出走，奶奶让母亲回去带着舅舅们找小姨夫商谈，离家出走解决不了任何问题，小姨需要家人的支持，而妈妈作为家中的老大应该出面。从那以后，小姨夫再没有赌博过，小姨和小姨夫相亲相爱。
我上小学时，有两年姥姥家的日子很艰辛，母亲收到姥姥家的信后考虑到自家的不宽裕，又因家里的经济是爷爷在管，她和我的父亲都是收入上交没有一点私发钱，母亲说她煎熬了一晚上都不知道怎么开口，结果第二次早上，奶奶递给父亲几十元钱让他汇给母亲娘家。
母亲有一对银手镯带了二十多年，是奶奶攒钱买给母亲的，从奶奶送给母亲起就一直带着没取下来过，近十几年来我们陆续为母亲买了几件首饰，母亲说她最稀罕的还是她记忆里的一对银镯子。她说那对银镯子是她的聘礼，但在七零年代末被奶奶私自拿去给她换了一条当时很流行的裤子，那条裤子她很少穿，她内心喜欢不起来。
二十一世纪初，父亲和母亲在生意好的一天就会偷偷留下几块钱不上交，存了一年，在春节前给奶奶买了一副金耳环。这副金耳环是文化大革命被操家后奶奶的第一个首饰，奶奶一直带着。奶奶去世的前两年，取下了她的项链戒指和手镯，唯一带着的就是这幅耳环，最终带进了棺木。
在我未嫁人之前，我的眼里就没什么婆婆媳妇的概念，有的就是一家人，亲亲爱爱的一家人。
从小到大，认识我们的人都说奶奶和母亲比闺女亲，特别是父亲去世后，很多人都以为她俩是亲母女。
在我三十多年的人生里我一直以为奶奶和母亲就是婆媳相处最好的典范，我从小和爷爷奶奶父亲母亲一起生活，从没有看到过她们两人红过脸，更没有听到过两人讲过对方任何的不好。
直到父亲去世的第二年年底，母亲回娘家参加外甥的结婚宴后带了两位外甥女回家，傍晚母亲刚进家门连带回来的行李都来不及规整，奶奶就对母亲进行了发难，母亲被骂的没有办法，跪下给奶奶磕头陪不是，但是奶奶依然各种谩骂，母亲哭着推门而去。我的两位表妹紧紧跟在后面，表妹说他们跟了一路，觉得我母亲就像疯魔了一样，吓得不敢由她走下去，就从后面抱住了母亲，哭着求母亲回家。
好久以后，母亲被我们埋怨时才哭着说她那天是奔着*河去的，当时她脑子里只有一个念头就是跳进*河去找我父亲。她说如果不是我的表妹死死地抱着她哭着劝她，我们就没了妈。
开始我们一直不知道奶奶为何发那么大的脾气，奶奶是一位非常聪明的女性。她从没有无理取闹过。作为被奶奶一手带大的孙女都觉得奶奶这次的做法太可恶。母亲带表妹来，也是因为母亲在父亲去世的苦痛中走不出来，大姨和小姨各派了一个女儿送母亲回家，顺便陪陪奶奶和母亲。毕竟那时我们三个做姑娘的，重心放在自己的老公孩子身上。后来才明白，奶奶是心里有恐慌，她的儿子去世了，她老了，唯一能依靠的就是儿媳妇，她怕儿媳妇脱离她的掌控，要拿捏住儿媳妇就要打压她，家里的一切还要她做主。
父亲去世后，奶奶最不愿看到的就是母亲和其他男性接触，她生怕母亲改嫁，虽然母亲没有任何改嫁的念头。相反的，母亲用了六七年才淡去父亲离去的痛苦，等母亲恢复了心情时，奶奶却瘫痪在床。尽管奶奶瘫痪了，依然不放松对母亲与男性接触的防范。有时候家里的老乡叔叔来家里探望奶奶，只要是单独在客厅与母亲说几句话，奶奶就会叫母亲去她卧室，不让母亲出去，让母亲哭笑不得。
提起奶奶的瘫痪在床，用自作妖形容最恰当。
父亲去世后，母亲迟迟走不出伤痛，那几年家里的表弟表妹们都到了适婚年龄，每当老家有婚嫁时，我们就鼓励母亲去参加，顺便让舅舅和姨娘们开导开导。有一次母亲去参加表弟的婚礼，临走时将生活费没有像往常一样留给奶奶而是给了大姐，想着大姐买东西方便，不用每次买东西都管奶奶要钱，但是奶奶觉得母亲剥夺了她的掌家权，便称病卧床不起。一周后母亲回家，医院检查，医生说各项检查都正常，母亲就鼓励奶奶起床走动，但奶奶年龄大了，平时就有腿疼的旧疾，每次走几分钟后就喊腿疼不肯再走，于是躺着躺着就瘫痪了，当她说躺不住想起来时，连坐都坐不住了。
母亲照顾了一段时间后才知道奶奶卧床不起的真正原因，奶奶也承认了，但是她再也起不来了。
我每次回家看望奶奶，奶奶会侧耳听母亲的脚步声，听不到脚步声后还会侧头观察一下卧室门口是否有母亲的影子，当她觉得母亲不在外面时就会悄悄的说母亲会骂她，对她不好。还说我们是母亲生的，心里肯定会向着母亲。
我的字好难看，没风骨
大姐和小妹听我问起时都会无奈的笑，奶奶总是这样告状，但事实上除了奶奶作妖整母亲时，母亲只会提高嗓门别无其他。可以说母亲对奶奶的照顾无微不至，她知道奶奶吃什么容易便秘，吃什么又能顺利排便，奶奶爱吃什么，吃什么对奶奶身体好。
奶奶卧床不起的六年里，看奶奶红润光泽的脸色就知道奶奶被伺候的很好。从奶奶前五年半几乎没有长褥疮，偶尔出来的褥疮被护理的很好知道母亲照顾的很用心。从奶奶医院，医生说没大毛病就是老年病无法治疗到求医生尽量给治疗缓解时就知道照顾的很尽心。
但婆媳相处即便四十多年，两人亲密如母女，依然还是不如母女。
每次只要是母亲照顾奶奶，奶奶就会尽可能找事。两小时小便三次，说要大便却便不下来，刚上床躺好就糊在床单上，不多，一点，但是也得要收拾。
只要是孙女替班让母亲休息，奶奶就说她没事，三小时不小便一次。如果想大便，那一定是真正大便了，不糊床单干干净净。
开始时不明情况的我还向母亲提意见，说奶奶为我们这个家做出贡献的，奶奶这一辈子很苦，让母亲对奶奶更好一点。母亲看着我说不出话，看着看着就泪流满面，最后只一句你们是你奶奶带大的，心偏着奶奶。
时间久了，我才知道母亲对奶奶的好是我们三个孙女加起来都比不上的。姐姐和妹妹都说母亲对奶奶的好超过了很多女儿对亲娘的好。
在奶奶去世的前两年里，奶奶在夜半三更睡梦里就会大喊大叫，好像陷入了恐慌中，母亲便会顾不上穿鞋就去安抚奶奶，奶奶说她看到了妖魔*怪。母亲说她怕奶奶在梦里被吓坏，这几年母亲从未睡过囫囵觉。
但奇怪的是如果母亲回娘家由孙女照顾，奶奶很少会梦魇。有一次我回去和母亲聊起奶奶的状况，母亲说奶奶有时是真的梦魇，有时是白天睡多了，晚上睡不着。大姐和小妹就在一旁笑，事后悄悄的给我说母亲太不容易。
有一天奶奶要大便，母亲想抱起奶奶，结果脱力一屁墩坐在了地上，母亲说她坐在地上一个小时才爬起来，幸亏床不高，没有骨折，但尾椎疼了整整一个月，贴了她外甥女寄来的一箱膏药。
这个时候我们才意识到母亲也老了，周岁69。母亲在腌制卖咸菜时，每年不仅要腌制近一万斤的菜，还要将几千斤腌制好的芥菜和萝卜手工切成细丝，落下整个臂膀疼胳膊举不高，变天或劳累后手指关节疼到睡不着的顽疾。奶奶虽卧床不起但并不瘦弱，母亲抱奶奶起身是越来越吃力。
奶奶去世的前几个月，总是给母亲找事，母亲说她想了好几天问题所在，当她找人给奶奶做好了棺木，拍了照片给奶奶看，给奶奶讲了棺木的使用的材料和厚度，画的图案及颜色，奶奶满意了再没找过事。不过从那时候开始，奶奶就时常在糊涂和清醒中切换，有一晚凌晨三点多，母亲和醒来的奶奶聊天，母亲留着泪说她无法缓解奶奶的疼痛，奶奶说她知道，握着母亲的手说谢谢她这么多年的照顾。
每次想起奶奶的这句话我都泪流满面。
在奶奶去世的前几个月，母亲就不出门了，以前她早上会照顾奶奶吃了早饭上了厕所后出门锻炼一个多小时的身体，她说自己养好身体才能照顾好奶奶，才不会给女儿添麻烦。后面几个月奶奶的状态时好时坏，母亲连出门买菜都不去了，幸亏大姐和小妹家离母亲都只有几分钟的路程，每天两人都会去娘家看看，顺路带上生活必需品。
奶奶走前几天，我回家看望奶奶，奶奶意识模糊已不认识我，她的舌头有些僵硬和萎缩，我握着她的手时还被推掉。但是母亲握上她的手或者抚摸她的脸庞时，哼哼的奶奶就会安静许多。母亲说奶奶说不出话，哼哼是身上的褥疮太疼，奶奶能辨别出来母亲的气味，潜意识里最亲近最依赖的还是母亲，与她相伴50年的儿媳妇。
奶奶走的那天早上，守了一晚的母亲五点多叫醒我，让我搭把手，给奶奶洗了头发，擦了身体。奶奶在母亲给她洗头发时，一声不吭特别乖顺。母亲给奶奶梳头发时有几股头发打结厉害，母亲怕梳子拔痛了奶奶，就用手轻轻的捋开捋顺抚摸着，奶奶就像一个婴孩乖乖的享受着来自母亲的抚摸，我在一侧静静的看着，如果不是奶奶处于弥留之际，这是一副美好的画面。
一年多前，奶奶犯糊涂时就会张开双臂向母亲要抱抱，但她从没向孙女要过。
那时候奶奶会清楚的认出孙女和重孙，但经常不认识母亲，时常喊母亲为她姨，或者问你是谁？并摇头不认识。
认识还是不认识也只有奶奶清楚。不管是不是真的不认识，她最后的日子里只寻找母亲的气息，最依赖母亲的抚摸。最后的两天，奶奶不吃不喝，清醒时疼的哼哼，母亲就抚摸着她的脸颊说我的老娘呀，睡吧，睡着了就不疼了。
心中再有不舍，那两天我都盼着奶奶一觉不醒，醒着太痛苦。她身上的褥疮我都不敢看，奶奶又遭受了怎样的疼痛呢？
奶奶走了，走时安详。母亲却是一瞬间满嘴燎泡，她坚持要给奶奶守灵，跪在灵堂泪流不止。我们劝她回家休息一下，她已经两三天未合眼，但母亲说她要守奶奶最后一程。她说奶奶活着的时候，就算瘫在床上不能动，也是一个伴。有时候她出门去知道家里有人等着她，现在没人等她了。我问她是不是想病倒，是不是想三个姑娘不管老公孩子就做好照顾她的准备？母亲愣了好久后给奶奶磕了三个头，终于听进劝了。
母亲，从今起您没了婆婆的等待，但您还有三个女儿的期待。
奶奶走了，母亲和奶奶这50年的婆媳相处也画上了句号，但是她俩人传给我们的是亲人之间的相互理解，包容和不计前嫌。
世人都说婆媳难相处，即便我认为相处特别融洽的奶奶和母亲之间也有很多不睦的时候，但是她俩从不将矛盾扩大成家庭矛盾，婆婆虽然强势，骂了依旧还会疼爱，媳妇受了委屈依旧不减孝顺，两人并没有刻意保持婆婆媳妇中间不可跨越的鸿沟，只是矛盾过后，各自会反省自己的做法，心情不好时会忆起对方的好。
作为儿媳妇，当夫妻感情好时对婆婆的亲近就会无形间加深。
作为婆婆，不要总想着儿子有了媳妇忘了娘，对儿子的占有欲少了，就能看到儿媳妇身上更多的好。
同样是女人，都是嫁入一个家庭，都有自己的不容易，理解和包容吧。
今天你是儿媳，明天就可能是别人的婆婆或者丈母娘，今天您对儿媳的态度有可能是明天儿媳对你的态度。中国人讲究言传身教，一个家庭中家人的相处之道影响着下一辈。
有一句话说一个家里只有妈妈高兴了，其他人才能过舒坦。所以，不管你是婆婆还是儿媳妇，都是或者将来也是别人的妈妈，请你们都高高兴兴的过好每一天，想开了很多鸡皮蒜毛的事都不是事，不要总想着先得到，一家人，感情的事即便先付出也没什么。
包容宽恕。
以上都是我母亲和奶奶真实相处的事例，我只是从个人视角阐述看到的，没一句编造，只有未了解到的。
目前我和婆婆相处17年，一个屋檐下生活八年，磕磕绊绊有之相互包容有之，我和婆婆的相处与母亲和奶奶有很大差异。
未来我也会做另一位女孩的婆婆，现在以我的心态来说以后我不会和儿子媳妇同住，但我一定要对媳妇好。
随着时代发展的不同，婆媳相处还是有时代的差异，但不论怎么变，相互理解及包容不变。
我的想法是不是太老土？欢迎说说你的看法。
年儿子去加拿大研学拍的儿子拍的，景美看着心情也美
